我想过很多次不要轻易的原谅你，即使在我不再留恋你的时候，都要记得你对我的伤害，我要你内疚，为你所犯的错误付出代价。可是我做不到，如果一直怨着你，我怎么能忘记你，不忘记你，我就会继续想念。因为是真的伤了，因为真的累了，没有力气再像以前那么隐忍下去。我选择放弃，放弃对你所有的念想。
谢谢你，给了我一个人的花前月下。让很都人都看到我的幸福，让全世界只都到我们是幸福的，那样至少我可以笑着欺骗自己，我是幸福的——你总是不在，你把所有的一切都丢给了我，两个号的健康师门交收集藏剑太虚，我双开着号，我们两个形影不离的飘过各大城市，给人们眼里留下一道幸福的影。我每次难过的不行时就同时扮演两个角色，我用你的号M我自己的号，说老婆你不难过，要开心，要幸福，我会一直一直陪在你身边的。你说的最多的话，除了“老婆”，就是“帮我打健康？，我不介意虽然我是个女孩子，虽然我经常忙的一个号在太虚里面，另外一个号在藏剑里面，虽然我做了本应该是所有老公做给老婆的事，你的一句老婆就可以让我所有的委屈化为乌有，但是你接下来的那句”帮我打健康”总是让我的一下子就难过的说不出话来，我想努力把眼泪吞回肚子里，但是法力不够，那些眼泪就肆无忌惮的爬满了我的脸。认识你，那么短的时间，但是却让我流了那么多眼泪。我总是哭，不分场合的哭，有时候是在宿舍，有时候是在学校机房，有时候是在人来人往网吧。
谢谢你，2007.1.1 00：6的那个短信，你说，元旦快乐。我真的特别特别感动，那时我在看“我是间谍”，超级喜剧，因为你的短信我又哭了。那时候我们刚吵架，也是因为你把号都丢给我的原因，说吵架不如说冷战，我从来都舍不得很直接的说你不好，我怕你会难过，我沉默着，等着你发现自己错了。凌晨等来了你的祝福虽然没有对不起，但是我满足了。我现在才发现，以前的我那么那么傻。
谢谢你，允诺我说要和我一起再看泰坦尼克号，那是我一直都很喜欢的电影，能勇敢的选择爱的人，然后奋不顾身的去爱，即使最终他们没能在一起，他们的爱情却永恒了。可是我似乎忘记了，很多事，结果比过程更重要，最终，我们需要的是幸福，陪伴，而不是悲伤，独自。你让我明白了，以后绝对不要没有保留的去对待一份感情，更重要的是保护自己。
你说你选择离开游戏，你把所有的东西送人了，这于我无关，你说你解脱了，那你把我们的感情丢到那里去了，我一个人，去千寻，去西双，去翠烟，去找，可是都找不到，我哭着问妖妇，你有没有看见看见我们家小朋友啊，有没有，可是她不理我。我厚着脸皮要你把小白留给我，因为我想你即使走了，也要留点纪念给我，小白是我叫你亲手为我建立的，你不在了，小白陪着我，就像你陪着我一样，我也许就没那么难过了。我又厚的发短信威胁你，我说你要是一点也不喜欢我了，你就走，我不会再说一句留你的话，我以后就当从来没认识过你。我等啊等啊，不睡觉的看着手机，我都不知道过了多久，你终于回了，你淡淡的说，我会把小白留给你。我终于在那一刻相信了，你从来都没有爱过我，从来都没有。
我唱歌，唱找啊找啊找朋友，找到一个小朋友，敬个礼 ，握握手，你就是我的小朋友。可是我的小朋友再也不会回来了。你再也不会回来了。那个说不会让我再难过，要和我一直在一起的小朋友不见了。我找不回来。
说了已经不难过，可是回忆起来还是想苦，但是我真的放弃了，在你放弃之后，我终于也放弃了，亲爱的，我不再是你的亲爱的，你也不再是我的亲爱的。在以后的日子里，我们都会叫着别的人，亲爱的，最亲最爱的。
再见我的小朋友，再见那些悲伤。
